今から研究室なんだけど、

器具が壊れてるので、やることないんだなぁ。

今日は、これからの計画立てということで良いのかな？？

法事あるから、なかなか時間合わないし、
サークルもあって忙しいから、
うまくスケジュール調整できるか心配。

実は、うちらがやるべき試料は、もう終わったから本来なら
夏休みは、やることないんだけど、
去年、研究室誰もいなかったから、
去年の分合わせて今年は試料の数が2倍ｗｗ

それを2人でやりきらなきゃいけない辛さ。
誰か分かってくれｗｗｗ

すごく、胸が締め付けられる想いをしてしまった・・・

何度メールしても返事がそっけなくて、

どうしようって悩むんだけど、

結局、昨日は、何も出来ないまま
終わったというか。

今日は、
すごい腹痛におそわれて、
倒れてしまいそうなぐらい辛いんだけど、

研究室サボる勇気もなくて、
結局、大学行く準備してしまって、

なんだかな・・・

本当は、会いたくて会いたくて仕方がないのに、
会えないいらいらをぶつけてしまって、
もっとあえなくして、
何やってるんだ
何やってるんだ。

できることなら、
家に押しかけて、
抱きしめたいのに、

今日は、朝の8時30分からサークルの水やり当番をこなし、
9時から18時までin研究室でした♪♪
色々備品が壊れましたが（←結構、やばいｗ）
先生いなかったし、そのまま放置で帰ってきた。
帰ったら、19時だよ。。。
今日は、頑張りすぎたｗｗｗ

明日は、8時30分から研究室行ってきます。
備品壊れたから、できることが減ったなぁ・・・
謝るの下手だし、怒られるのも嫌いなんだが、
なんとかしのがないとなぁ。

昨日は、１ヶ月ぶりに研究室行ってきましたー♪♪

メンバー、１人減って２人だけど、
なんとか頑張ってます。。
実際、涙出そうなぐらい寂しいんだけど。

試験休みから忌引きに突入し、そして盆休み。
今までは、相方に全てを任せ、
見てみぬフリをしてきたがー。

流石に昨日からは頑張ろうと思って、
行ったんだけど、
やることいっぱいたまってて、
一気にやる気なくなったぁ。。

とりあえず流しにたまった、洗い物の大量なこと。
測定しなきゃいけない試料もすごいたまってて・・・

毎日やっても終わらないんじゃないかと思うぐらい。。
いや、ほんと・・・涙が出そうだねｗ

昨日は、１０時から１５時までやって、
私は、帰りましたー。
器具の洗浄、やっぱ終わらなかったー。
明日、また地道に洗おう。。

とりあえず今日はこれから、公務員の授業受けてきまーす。

今回の、サークル合宿、参加できそうにないです。。。

夏休み2週間過ぎて、今までの生活見直してみたら、
ちょっとサークル行き過ぎたみたいで。

山口行ったり、彼氏と色々あったり、
サークルの担当の仕事あったりで忙しかったんだけど、

それによって、、本来やらなきゃいけないことが、
適当になりつつあるから、やばい。。。

バランスが崩れそうだから、持ち直さないと。

あ・・・つい・・・

只今、家の温度計は32度を指しております。
現在、扇風機のみ。
窓を開けるが、無風状態です。

死ぬ・・・

意地でも昼間は、クーラーつけないんです。家は。
節電どうこうじゃなくて、電気代節約です。

なんか、こういうとこだけは貧乏なんだな。ここ。

朝から判断推理の勉強やってるんだけど、
解法分かってるのに、足し算で間違ってイライラ。
暑くて集中力がきれる。
答え合わせしたら、
簡単な掛け算で間違えてるしさ。
今日は、不調だ。

もう、民法の勉強に切り替えよう。

ボランティアし過ぎ、サークルし過ぎ、

勉強・・・暇なとき。

で・・・良いかなって最近、思うようになった。

予備校からみると、最悪な考え方かもしれないけど、
公務員って、公務員って、
勉強してるだけで、目指してるって言うのか？？？

私が公務員を進路に選んだきっかけってサークルじゃん。
ボランティアして、いろんな大人と関わって、
大人と企画して、役所と協力もして、
一つの事業を成し遂げる。
そっから、感じたやりがいとか、
達成感が快感で、
あぁ、またやりたいって思ったから市役所や県庁行きたいって思うようになったんだよね。

勉強できるのは、当たり前で、
それは、秋からでも冬からでもやる気と根性あれば、
正直、誰でもできるようになる。
でも、今この夏は、もっと色んな人と関わって、色んな意見聞いて、
自分の気持ちに刺激を与えて、
もっと多様な考え方を身につけるべきなんじゃないかなって。

自分のやりたいことがまだあいまいにしか見つかってないときに、、
今の勉強も自分に合うかどうかなんて分からないときに、
もぅ、就職活動するんですって意気込んでも、
ただの空回り。
自己分析とか去年からこつこつやってきたけど、
そこから見える自分が自分に見えなくて、
ただただ苦しいだけで、逆に頭痛くなった。

今思えば、考えるのが早かっただけなんだよね。

中学の国語の先生に、
将来何がしたいか分からないって言ったら、
分からないから普通科に行くんだって言われた。
高校でも見つからなかったら？って言ったら、
とりあえず進学しといて大学で考えろって言われた。

環境なんて、環境なんて、
自分がやりたくて行った学部じゃなかったし、
ただの滑り止めの学部だったから興味も何もなかったけど、
最近になって自分が環境の中のまちづくりに興味があったんだってことに気付いたし、
行政に携わることで、自分にやりがいを感じてるってことに気付いた。

昨日もサークルやってて、やっぱり一つの事業を企画していくことが大好きなんだなって感じるし、
人と協力することが楽しくて仕方が無いんだなってすごい思った。

公務員なんて、一緒に勉強してる人のほとんどが、
安定を求めて頑張ってる。
それも大事な理由の一つだよって私は言ってるけど、
正直、そんな気持ちしか持ってないやつに負けてたまるかってすごい思うんだ。

今、そこまで勉強してないけど、
今の自分の行動に自信が持てるなら、
大学受験の二の舞にだけは、ならないよね。
吹奏楽部は、逃げだったかもしれないけど、
ボランティアは、自分を見つけるための必要なステップなんだって
思いたい。
だから、周りの受講生から何思われても
自分は、負けたくない。

私には、私だけのやり方があるんだって
周りと違うから落ち込む必要は無くて、
もっと自信を持つべきなんだって。

センター失敗のトラウマが、
勉強しなきゃとか思ってしまうんだけど、
大事なのは、身につけようって思うことであって、
勉強しなきゃだけだと、焦って何も身につかないよ。

高校３年の夏休みみたく、
焦りだけで勉強した、あの時期にはなりたくない。
やるときは、絶対勉強するって決めなきゃ、
絶対、夢は叶わないよね。

じいちゃんの葬儀終わって、
やっと、再スタートきれそう。
じいちゃんの為にとか思わないけど、
「わしのせいで1週間ごめんな」とか言ってそうだから、
そんなの関係無いよとか言えないとね。
頑張らないとね。