ボランティアし過ぎ、サークルし過ぎ、

勉強・・・暇なとき。

で・・・良いかなって最近、思うようになった。

予備校からみると、最悪な考え方かもしれないけど、
公務員って、公務員って、
勉強してるだけで、目指してるって言うのか？？？

私が公務員を進路に選んだきっかけってサークルじゃん。
ボランティアして、いろんな大人と関わって、
大人と企画して、役所と協力もして、
一つの事業を成し遂げる。
そっから、感じたやりがいとか、
達成感が快感で、
あぁ、またやりたいって思ったから市役所や県庁行きたいって思うようになったんだよね。

勉強できるのは、当たり前で、
それは、秋からでも冬からでもやる気と根性あれば、
正直、誰でもできるようになる。
でも、今この夏は、もっと色んな人と関わって、色んな意見聞いて、
自分の気持ちに刺激を与えて、
もっと多様な考え方を身につけるべきなんじゃないかなって。

自分のやりたいことがまだあいまいにしか見つかってないときに、、
今の勉強も自分に合うかどうかなんて分からないときに、
もぅ、就職活動するんですって意気込んでも、
ただの空回り。
自己分析とか去年からこつこつやってきたけど、
そこから見える自分が自分に見えなくて、
ただただ苦しいだけで、逆に頭痛くなった。

今思えば、考えるのが早かっただけなんだよね。

中学の国語の先生に、
将来何がしたいか分からないって言ったら、
分からないから普通科に行くんだって言われた。
高校でも見つからなかったら？って言ったら、
とりあえず進学しといて大学で考えろって言われた。

環境なんて、環境なんて、
自分がやりたくて行った学部じゃなかったし、
ただの滑り止めの学部だったから興味も何もなかったけど、
最近になって自分が環境の中のまちづくりに興味があったんだってことに気付いたし、
行政に携わることで、自分にやりがいを感じてるってことに気付いた。

昨日もサークルやってて、やっぱり一つの事業を企画していくことが大好きなんだなって感じるし、
人と協力することが楽しくて仕方が無いんだなってすごい思った。

公務員なんて、一緒に勉強してる人のほとんどが、
安定を求めて頑張ってる。
それも大事な理由の一つだよって私は言ってるけど、
正直、そんな気持ちしか持ってないやつに負けてたまるかってすごい思うんだ。

今、そこまで勉強してないけど、
今の自分の行動に自信が持てるなら、
大学受験の二の舞にだけは、ならないよね。
吹奏楽部は、逃げだったかもしれないけど、
ボランティアは、自分を見つけるための必要なステップなんだって
思いたい。
だから、周りの受講生から何思われても
自分は、負けたくない。

私には、私だけのやり方があるんだって
周りと違うから落ち込む必要は無くて、
もっと自信を持つべきなんだって。

センター失敗のトラウマが、
勉強しなきゃとか思ってしまうんだけど、
大事なのは、身につけようって思うことであって、
勉強しなきゃだけだと、焦って何も身につかないよ。

高校３年の夏休みみたく、
焦りだけで勉強した、あの時期にはなりたくない。
やるときは、絶対勉強するって決めなきゃ、
絶対、夢は叶わないよね。

じいちゃんの葬儀終わって、
やっと、再スタートきれそう。
じいちゃんの為にとか思わないけど、
「わしのせいで1週間ごめんな」とか言ってそうだから、
そんなの関係無いよとか言えないとね。
頑張らないとね。